当你学会拒绝「命题代偿」，反而在任何关系里游刃有余。

什么叫「命题代偿」？

就是指每个人都有自己的人生命题，当你总是过多的突破边界，去承受别人本该承受的命题时，你就成了被吸血的那一个。

你在用自己的福报，去「代偿」别人的痛苦。

特别在原生家庭或是亲密关系中，是最容易产生「命题代偿」的场景。

比如子女太懂事，为了父母的期待，硬是逼着自己尽快结婚生子，就为了对得起父母那句“你不成家，我在亲戚朋友面前多没面子”。

再比如亲密关系里，有一方很“识大体”，为了所谓的家庭和睦，压抑着自己的感受，承担着过度的责任却从不争吵，就为了维系婚姻表面的和平。

这种以牺牲自己的感受为代价，来哄得周围人开开心心的行为，本质上是以你自己为养料，去供养别人。

所以很多时候你之所以活得那么难受、痛苦、憋屈，就是因为你不敢让别人不舒服甚至痛苦，你没有坚定的原则，所有人都能在你这里予取予求。

于是你的妥协变成了合理，你的付出变成了常态，你的痛苦成了维系关系的必需品。

在这样一段关系里，你除了拥有关系本身之外，其他什么都得不到。

这世界上任何关系，说白了，无非是人性与人性之间的碰撞，而人性的本质是利己的，它只有撞到了名为恐惧和痛苦的南墙，才会收敛，否则会一直往外延伸。

当然，内心有道德，有自觉性的人除外，但这往往要求这个人需要有丰富的精神内核，足以抵抗人性的本能，才会体现出足够的修养，足够在关系里尊重他人。

但这种人终归是少数，现实社会中大多数人其实都是畏威不畏德的，你总是表现出极好的脾气，那对别人来说就意味着冒犯成本很低，最终真的就会受到伤害。

所以你得学会偶尔让别人不舒服，甚至痛苦，让别人知道你的边界，让对方意识到在越界，这样你无形中就会竖起一道保护自己的墙，规避掉许多恶意。

任何关系要想长远，背后其实是需要动态平衡的，而保持平衡的关键，不在于妥协和退让，而在于让对方难受。

这不是说你要没事找事，而是你在自己没过错的情况下，要学会捍卫自己的感受，在「伤害自己」和「伤害他人」之间，坚定地选择后者。

哪怕是亲近的人，你也无需承担别人的因果，人其实并没有你想象中的脆弱，甚至你想让对方获得成长，那就得让对方感觉不舒服或者痛苦，对方才会反思，意识到问题所在。

武志红曾经说过：“看似伤害别人的举动，未必完全是坏事”。

在心理学看来，一个人想要真正的活出自己，就必须要适应关系里的对抗性，在对抗中求和谐，而不是用忍耐换表面的和平。

事实上，善良的人在这个社会更需要长出铠甲，否则连父母都是现实的。

就拿我自己举例，我在23年刚裸辞那会，自己琢磨开始了第一次创业，那时候全靠自己的一点存款，摸爬滚打支棱起来一家小餐饮店。

那个阶段，我能明显地感受到我爸对此是不屑一顾的，甚至认为是瞎折腾，每次通电话，他说话从不和气。

一开始我还是尽量避免争吵，但发现得不到改善，于是我便开始转变态度，强硬拒绝一些无理要求，比如让我乖乖回职场，别瞎折腾之类的。

我知道自己的强硬会让他觉得不舒服，但这一定是必经之路。

再后来这两年我不断拿到结果，把自媒体也做起来了，从家里搬了出去，住进了心仪的房子，开始了新的生活。

同时也是近半年来，我明显感觉到我爸对待我的态度发生了180度转变，从前的无理、野蛮、负能量通通消失了，取而代之的是平等对话。

如此一来，我那原本紧张的家庭关系，反而因此缓和了下来，少了许多争吵和消耗。

所以，我用自己的亲身经历告诉你：如果你本身也是善良的人，不善于在关系里发生冲突，也请千万不要回避这个课题。

学会适当的表达攻击性，让对方不舒服甚至痛苦，表面是对关系的破坏，其实是在修正这段关系病态的部分，把你自己从低位中解救出来。

只要你拥有向上的野心，变强的渴望，那么在社会这丛林一定会遭遇利益冲突，你也终究要学会为自己争取利益。

所以，不要温和地走入任何一个良夜，你的攻击性，你的原则，你的野性，是你赢得尊重，活出自我必不可缺的筹码。

试着把所有的关系当成是试炼，要么托举你，要么渡你，如果什么都不能给你，那便舍弃。

至于别人的感受、痛苦，就是别人该承担的课题了，你只需在自己的人生轨道上自负盈亏，不圣母心不作恶，活出自洽和丰盛即可。