夫妻之道（39）-- 边界感对婚姻关系或有的影响

2025-10-09 04:43:41

Oasisflying

自由呼吸

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给我悄悄话

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上篇提及，边界感指的是，一个人能清楚地分辨，哪些是“我”的责任、感受和需求；哪些是“他人”的责任、感受和需求。因为每个人对此的界限不同，结果会导致夫妻之间争吵，乃至关系破裂的导火索。

举个自家的例子。中秋我们请了三家人来聚会，其中两家是需要我和先生去接的。先生负责火车站接人。我则负责去高校接人。因为适逢这个周末，很多事情聚在一起，我们于是，一个萝卜一个坑地安排妥当。先生接完人后，就负责晚餐的备料备餐。我呢，下班后去接人，时间已经不多。

这个时候，高校的同学短信我，问是否可以顺道，送他们去超市买个猪肉。因为大概率家边的美超没有，我就直说，很抱歉。时间关系，这次怕是无法实现了。我看看家里是否有存货，还有就是，下次提前和我说，我帮着备好。人家孩子也说没关系。

但这个事情，如果到我先生那边，一定不是这个做法。他一定是会满足同学的需求，哪怕家里有一堆人等着他。因为这样的事情多了，自然会引起我强烈的不适，即，我先生边界感的缺失，虽然为他带来了好人缘，但给我们的家庭生活，带去极大的困扰。就好比我之前提及，因为他要绕道去哪里，帮谁谁干啥，所以，晚餐无法正点开。即，他为了在意他人的感受，而忽略了属于自己的责任。

我经常戏言他，生活中，我和孩子的排序一定是家里第一的。他自己永远最后。但如果有外人请他帮忙，那外人一定是排序在我们家人之前的。这样的同学在中国文化里，应该是很受欢迎，也是很普遍的。但在西人里，是比较罕见的。我和闺蜜关系那么铁，她也从来是把自家的事情，放在首位，这没什么好说的。我基本也是一样，但我的先生不是。经常会让我非常头疼，甚至吵架。

即，先生区分不清，那个是属于他的责任，需求，乃至感受。他首先是我的丈夫，除了他自己外，他必须首先满足的是我的需求。还有，他现在全盘负责家中事宜，照顾好一日三餐，乃至家中大事，都是他的责任，至少，他要能将手中的活派出去，而不是耕了他人的田，荒了自己的地。

我实在是没少为这个和他理论。以前国内时候，老板不说回家，他是不会回的。手机 24 小时待命。那样的日子，实在是蛮恐怖的。所幸我在家全职了，没有太多计较。如今来美了，应该不存在这个问题了？那可不是。因为先生手巧 Handy，家里鸡窝搭建得相当美观。若干天前，朋友家的鸡舍被熊袭击了，朋友请我先生帮助她搭建一个，和我们家差不多的新鸡舍。我也理解朋友的心情，怕家里的鸡再有意外，只是，我们也有我们的生活和安排，这个事情的优先性，一定是排在自家事情的后面的。但这不是我先生的性情啊，他是不愿意薄了任何人的面子。

这是其一， 即，如果我们的配偶，为人处事时缺乏边界感，家中的另一半一定是辛苦的。日积月累，必然产生矛盾。

那么，边界感在夫妻彼此之间，容易产生的问题呢？还是那句话，要分清，哪些是属于各自的责任、情绪和感受。

比如，你有情绪了，一定要明言之，而不是让对方去猜。明确表达你的感受和情绪，是属于你的责任。这一点，我先生也很有意思。他个性温和，多年来，我们是从来没有争吵的。但是呢，他会“记仇”，即，一年后告诉我，我曾经如何让他如何。我说，你当时不说，过期作废哦。还有就是，他不喜欢明示他的感受，觉得说出来就没意思了。言下之意，你若有心应该知道。这个是婚姻内大忌。即，自己的感受自己不说，要让对方猜。

再比如，我是很容易开心的，当然，也会容易不开心。先生是属于都不明显的。但他若不开心了，一定会说，是因为我。我自然不会买这个单。我说，一个人开心或是不开心，配偶最多 Trigger 了我们的情绪。每个人都需要为，自己的快乐或是痛苦全权负责。

具体到婚姻边界里，健康的边界是，50% 在一起，50% 各自独立。当然，数据没有那么绝对，但就是，各自有各自的空间和边界，以及自由度。

如同我的博客抬头，能自由呼吸的婚姻才是健康的婚姻，如何能自由呼吸？自然是凡事有边界。夫妻虽然是一体，但又是各自独立，不能让对方全然负责，属于自己的责任、感受、情绪，等等。

居北飞雁留字说，她很都情况下都是“忍”。这说明，生活中她的边界感不清晰，无法表达属于自己的需求和情绪。隐忍和操控是边界感缺乏的两极。为什么会这样，上一篇我有提及，还是受限于，自身的安全感、代际模式、传统和家庭文化，等等。

争取下一篇写写，凡事莫忍。尽管中西方文化都有，爱是忍耐。但我对此是不认同的。包容可以，忍耐不可以。有区别吗？我以为有，下篇接着聊。